Fraîchement larguée j’ai vrillé : Les trucs les plus étranges qu’on fait après une rupture

Vous savez, cette sensation de fin du monde et cette boule au ventre quand vous comprenez que c’est fini.

OUI, vous êtes en train de vous faire lourder, et vu le vide intersidéral qui habite ses yeux quand il vous regarde, vous comprenez que ça ne sert plus à rien de parlementer.

Les étoiles sont parties, les papillons aussi…

Pourtant quelques jours avant il avait l’air si amoureux !!

On m’avait toujours asséné :  les mecs c’est lâche, ça largue pas, ça préfère tout faire pour se faire larguer, ou alors attendre d’avoir quelqu’un de sûr pour partir.
En fait je n’ai jamais été dans cette configuration, parce que de toutes mes relations vraies (compter au moins de 6 mois à 5 ans), c’est toujours eux qui ont arrêté, assez brutalement d’ailleurs.
Que dois-je comprendre : Je suis vraiment si chiante que ça ? J’ai un défaut terrible ?
Donc oui ils me quittent, et pas pour une autre, mais vraiment à cause de moi, et de tous ces défauts que je ne connais même pas !

Selon expériences personnelles j’ai listé les trucs les plus étranges qu’on fait après une rupture. Et je pèse mes mots : « étrange » étant un euphémisme, « totalement con » serait clairement plus approprié.

Les circonstances atténuantes existent : il est vrai que l’on est pas dans notre état normal pendant : heu ça peut aller de quelques semaines à quelques mois, voir dans mon cas parfois, plusieurs décennies… (Cf ma dernière rupture amoureuse très douloureuse, ça fera 10 ans pile ce mois de juin 2017)

LISTE perso

  • Lui envoyer des textos ou  l’appeler pour lui en mettre plein la tête et lui dire qu’il est un mauvais coup et qu’on est bien mieux sans lui.
  • Dire à tous nos anciens amis en commun que c’était un mauvais coup.
  • Le chantage odieux : menacer de répéter à son entourage des trucs intimes et perso qu’il nous avait confié.
  • Menacer de se suicider (Je ne l’ai pas fait celle-là, mais j’en connais qui ont essayé / bluffé)
  • Faire croire qu’on est enceinte (J’avoue je ne suis pas très fière, je n’ai pas eu de nouvelles de lui pendant 10 ans, mais maintenant on est « friends », tout va bien non ?)
  • Mettre des statuts à la con limite hystéro sur Facebook pour faire style qu’on s’éclate trop : « Trop bien l’été c’est Garden-Party !!!! »
  • S’éclater tellement qu’on prend 10 ans en 1 mois : alcool, caféine, manque de sommeil, clopes, anorexie et/ou boulimie, stress, lexomil, visage bouffi, perte de 5Kg en 1 mois (Oui c’est vrai).
  • Prendre 10 000 selfies de soi pour être trop canon sur sa photo de profil : perte de temps et d’énergie, et au final c’est trop grillé que t’es redevenue célibataire (et désespérée).
  • Demander carrément un pote de pote beau gosse pour simuler qu’on est en couple sur nos PP, avatars et sur Instagram.
  • Louer un escort boy pour une soirée où on risque de le croiser (J’ai une ancienne collègue qui l’a fait).
  • Lui écrire une lettre pleurnicharde en se croyant bien dans le monde des bisounours, et se dire qu’il va changer d’avis en la lisant (Hey réveille-toi ça n’arrive jamais !!!).
  • Ecouter du Damien Saez.
  • Penser à se taper son meilleur pote, OU son pire ennemi.
  • Penser à contacter Jacquie & Michel pour la fameuse vidéo vengeance !
  • Penser à rentrer dans les ordres, ou partir au Tibet s’enfermer dans un temple bouddhiste.
  • Se mettre vite « en couple » avec un blaireau, ou un connard-psychopathe (Déjà fait : C’est une TRÈS MAUVAISE IDÉE !).
  • Envoyer chier ou saouler ses propres potes car ils nous donnent les conseils qu’on n’est pas encore prête à entendre : « Oublie-le, il te méritait pas, tu vas l’oublier, tu vas trouver quelqu’un, mais arrête de penser à lui ! » Et la conséquence : PERDRE SES AMIS. J’en profite pour remercier chaleureusement les courageux (et les vrais amis) qui sont restés auprès de moi.
  • Encore plus embêtant : Envoyer chier ou saouler ses collègues, passer pour une dépressive au taf. ATTENTION car après si vous êtes viré(e), c’est encore pire quand vous êtes au chômage, vous avez encore plus le temps d’y penser et devenez SUPER AIGRIE avec les SUPER POUVOIRS qui vont avec : faire fuir les gens bien, et attirer les losers.
  • Pleurer bêtement par terre dans la cuisine (ou dans la salle de bain): Au secours le sol est froid ! #culgelé.
  • Mettre des chansons ou des citations bêtes et tristes, de lapins albinos suicidaire sur Facebook.
  • Harceler ses potes pour qu’ils mettent les photos de soirées en Mode Public sur Fb (Juste pour être sûre que notre ex que l’on a viré des ses friends voit les photos).
  • Prendre soi-même les photos de soirées pour tout mettre en public et se faire surnommer en soirée : la folle des photos, la narcissique, la fille cheloue. Hum.
  • Craquer son portefeuille et friser voir même épouser le découvert pour s’acheter des robes sexy, de la lingerie, le coiffeur, du make-up… Bah ouais des fois qu’on le croiserait lui et sa nouvelle pouf. (C’est trop tard, t’aurais du le faire avant ma fille)
  • Passer des heures à éplucher les profils de sa nouvelle copine et cliquer sans faire exprès dans Google image sur la photo LinkedIn !!! (Hé oui ça se voit sur LinkedIn qu’on va visiter les profils, la loooooose !!!!
  • Aller voir une (ou plusieurs) voyante plutôt qu’une psy.
  • Penser à faire de la magie noire ou du vaudou.
  • Essayer de contacter le diable pour faire un pacte.
  • Taper 3615 EX pour savoir si ton ex va revenir (Je l’ai pas fait FAUT PAS DÉCONNER mais est-ce que des gens l’ont fait ?)
  • Lui dire : Je suis pas venue ici pour souffrir OKAY?

 

Soyons clair : aucune de ses choses n’a marché, machin n’est jamais revenu.

Mais on peut aussi faire des choses constructives comme partir à l’étranger, tout cartonner dans son boulot, faire des activités sportives, se faire de nouveaux amis, etc…

 

Avec cette vidéo j’ai décidé d’illustrer le profond désarroi qui assaille mon âme quand je me fais jeter comme une merdouille. Je me sens à peu près aussi piteuse que ce pauvre chaton, creuse, nulle, catapultée, démembrée, martyrisée, assassinée ouais !

 

Message à mon actuel copain : ne me largue pas, je pense que tu le regretteras, je suis capable de bien pire encore  <3

 

Copyrights : La vidéo s’inspire du meme populaire qui circule en ce moment sur les Internets et qui envoie des gens et des chiens dans l’espace sur la musique de Bag Raiders – Shooting Stars. Sources dans la description Youtube.

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